Quinta-feira, Julho 19, 2007
e
Escrito Sentimentalmente por Vanessa às 12:06 PM
O Que Você Sente:
Sábado, Maio 19, 2007
O que vc sente?
Escrito Sentimentalmente por Vanessa às 5:17 PM
O Que Você Sente:
Quarta-feira, Janeiro 10, 2007
A felicidade é cotidiana!!!
Por mais que às vezes eu reclame das coisas, sou uma pessoa muito feliz pelo simples fato de poder respirar, conhecer sensações, descobrir as inúmeras possibilidades que a vida nos oferece, enfim, fico encantada toda vez que dou conta de que eu existo (rs), e mesmo reconhecendo que a minha existência não faz diferença significativa para a humanidade, sei também que o mundo não seria o mesmo sem mim, assim como ele seria outro se existisse uma estrela a menos no céu ou uma gota a mais no oceano, pois nada é igual! Somos todos únicos!
Amo aquela impressão que sentimos quando estamos no lugar mais alto que nossa vista alcança, com o vento embalando nossos cabelos, sob um céu azul e então abrimos os braços de modo quase instintivo como se tudo que está a nossa volta nos pertencesse.
Graças a Deus, diariamente temos motivos para sorrir, e é justamente pelo fato de a felicidade ser cotidiana que perdemos a capacidade de percebê-la, então, temos a impressão de usufruir tal sentimental apenas sob o efeito de acontecimentos raros, pois é, a água que todo os dias desperdiçamos lavando nossas inutilidades, só vai nos fazer a mesma felicidade que o dinheiro nos faz hoje quando ela for escassa!
Parem e pensem: para quantos dias de lindo sol temos um dia terrível de chuva? Quantos dias nós gozamos de saúde e quantos sofremos com alguma enfermidade? Pegue papel e caneta, ou melhor, pegue a calculadora e faça as contas!
É por isso que, a cada dia, ando mais apaixonada pela vida, e se eu tivesse controle sobre ela, botõezinhos como ¿stop¿ não existiriam! Eu ia querer viver em câmera lenta! Abro mão de dublês!!! Quero viver todas as emoções, e para isso, não preciso de efeitos especiais!
By Vanessa Ribeiro
Escrito Sentimentalmente por Vanessa às 6:19 PM
O Que Você Sente:
Quinta-feira, Agosto 11, 2005
1 - Não terminei o namoro.
2 - Frequento a psicóloga, mas acho que deixarei de ir nessa semana.
3 - Obrigada, Paola!
4 - Obrigada a todas as outras tb.
Escrito Sentimentalmente por Vanessa às 2:17 AM
O Que Você Sente:
Segunda-feira, Julho 25, 2005
Reparem, sou uma montanha russa, mas não no sentido divertido da coisa e sim nos altos e baixos, na instabilidade...
Bom, pelo menos provoco grandes emoções! rs
Escrito Sentimentalmente por Vanessa às 12:40 AM
O Que Você Sente:
Estou cansada de me fazer a mesma pergunta: O que se passa em mim? Nem sei se quero mais ter a resposta. Tem sido tão difícil descobri-la que eu tenho me convencido que alguma força superior tem agido para que eu continue com esta dúvida. Talvez, encontrar a resposta será mais doloroso do que a ausência dela. Às vezes acho que estou beirando à loucura e que um passo em falso pode me aprofundar nela... E eu achando que eu estava evoluindo como pessoa... Nem estagnada estou! Eu fui rebobinada e, quem dera se no meu caso, rebobinar significasse voltar ao início... Se assim fosse eu faria tudo diferente, pois percebi que eu errei quando disse que os erros me fizeram crescer. Na verdade, estou minimizando como pessoa.
Cadê a fé? Cadê a doçura? Cadê o talento? Todos os ingredientes que faziam com que meia dúzia de pessoas me admirasse parece que evaporou!
Não me sinto uma pessoa significativa e repetiria essa frase mesmo correndo o risco de ser taxada de mimada idiota!
Estou cansada sem saber identificar o motivo do meu cansaço.
O pior de tudo é essa vontade de colocar para fora o que se passa em mim, mas nenhum meio me parece capaz disso. Não consigo falar, não consigo escrever, nem mesmo chorar. Tudo se tornou tão inútil para mim nos últimos tempos, mas, ao mesmo tempo me sinto tão necessitada de tanta inutilidade.
Como eu queria que Deus desse chance para as pessoas desprovidas de fé. Será que ele não percebe que são estas pessoas que mais necessitam dele!?
A pior coisa é quando a vida perde o sentido para alguém. É tão triste acreditar que cada passo que se dá, por maior que seja, é em vão.
Sou agradecida pela confusão que me toma, pois ela não me dá certezas de nada, o que me dá esperanças de que posso estar errada.
Péssimo...
Nesses dias estou vivendo na base do calmante.
Escrito Sentimentalmente por Vanessa às 12:26 AM
O Que Você Sente:
Quarta-feira, Junho 01, 2005
Olá, queridas leitoras!
Meus pensamentos estavam passeando por esta madrugada e resolvi passar por aqui antes de deitar-me. Havia deixado um post pronto para postar, mas resolvi elaborar esse de maneira espontânea, sem nem mesmo saber sobre o que irei falar.
O post que está preparado será postado em outro momento.
Enquanto eu redigia as frases acima busquei em minha mente um assunto que pudesse ser o tema deste post, mas apenas uma frase de criação da minha pobre criatividade surgiu em meus pensamentos e agora apresento esta frase para outros pensamentos:
A diferença é que um me fazia sentir a beira de um abismo e o outro me faz sentir na beira de um trampolim.
[Vontade de saltar por razões antagônicas. Saltos que têm conseqüências totalmente diferentes. Momentos diferentes. Sentimentos diferentes]
Acreditem quando eu digo que o tempo é capaz de tudo mesmo que
acreditar soe aos ouvidos como algo absurdo quando estamos vivendo um momento onde parece que tudo está perdido. Absurdos acontecem a todo momento.
Beijos!
PS: Aqui é um blog democrático. Podem comentar o que quiserem, mas pelo respeito que eu tenho à democracia e à liberdade que está inserida no significado que este vocábulo (democracia) expressa, é que sinto-me no direito de não comentar sobre o que não sinto vontade de falar.
Somos livres para nos expressar e para ficarmos quietos também, se for o nosso desejo.
Por isso, digam o que suas mentes ordenem que vocês digam, mas não esperem que eu diga algo em troca se o que me disserem não provocar em mim reação significante que me leve a agir motivada pelos mesmos sentimentos que possivelmente lhe possam motivar a se dirigirem a mim no intiuto de me desqualificar como pessoa, pois poucos são suficientemente capazes de me fazerem meditar sobre a opiniõe que têm formada sobre a minha pessoa.
Obrigada.
Escrito Sentimentalmente por Vanessa às 2:37 AM
O Que Você Sente:
Sexta-feira, Maio 20, 2005
Mais um passo
foi dado, mudei o layout!
Cara, aprendi a fazer layouts na moral. Fiz uns 10! Todos lindos, mas escolhi esse, pois o achei louquinho e básico.
Cansei de colocar fundo preto nos meus flogs. Se vocês repararem, os flogueiros decididos e bem resolvidos usam layouts brancos... Eu to querendo passar uma boa imagem! Hehehehe
Depois irei acrescentar coisas no perfil, e tenho também que linkar os amigos, portanto, se você me tem linkada, me avisa, ok?
Obrigada!
Beijos!
PS: No próximo post contarei como eu e o César nos conhecemos... Loucura! Loucura! Se preparem! rs
PS2: Sobre alguns coments do último post... Bem, o Cesar até tem o endereço do meu blog, mas não visita, e ele não se importa que eu fale do meu ex. Afinal, meu blog funciona como um diário, mas por ser um diário público, é claro que ele tem seus limites, né!?
Sobre as fotos, eu já parei e pensei sim que as pessoas vão achar sacal eu ficar colocando a minha cara aqui direto... Eu só postei aquelas mesmo para marcar o meu retorno. Acho que, para este momento, seria legal ilustrar meus posts com fotos minhas, até porque estou sem ilustrações legais no meu pc, por enquanto. Foto minha, de agora em diante, só irei postar mesmo em caso de algum acontecimento especial...
Lizzie, obrigada pela força! Agradeço também à Cacá e à Priscilla pelas dicas! Foram bem-vindas!
Beijos!
Escrito Sentimentalmente por Vanessa às 2:32 AM
O Que Você Sente:
Quinta-feira, Maio 19, 2005
Não ia mesmo postar hoje, mas tive lendo os comentários do ¿Livro de visitas¿ (no canto da página) e fiquei chocada. Não consigo entender porque as pessoas acabam gostando de mim e do meu blog. Queria que existisse alguma maneira de faze-los sentir isso que sinto. É muito estranho ler isso tudo, mas é ótimo. As pessoas acabam se abrindo aqui, me dão ótimos conselhos... Queria explorar mais esse lado dessa troca de experiências que meu blog tem exercido. Quero reconquistar os meus antigos leitores e quero ser útil, mesmo que minha utilidade seja meio fútil.
Poxa, se meus problemas, por mais toscos que sejam, ajudam alguém a se entender melhor, por que não continuar escrevendo? Tosquices acontecem com todos. Acho que as pessoas deveriam mesmo se expor mais. E quer saber? Foi um grande erro ter deixado por esse longo tempo o blog de lado. Deixei de registrar uma boa parte da minha vida.
Mudei muito da última vez que postei até o meu retorno, e fui burra por não ter escrito sobre a fase em que ocorreu essa transição.
Dane-se se pessoas conhecidas lêem meu blog. Não quero mais temer o que elas podem pensar de mim. O que pensarem de mim, não mudará em nada a minha vida, a não ser que eu permita, correto?
É claro que o fato de pessoas conhecidas lerem meu blog, me limita. Se eu ficar chateada com uma dessas pessoas, por exemplo, não vou poder me abrir aqui dizendo que fulaninho me deixou puta. Vou ter que maneirar, e pra mim isso é um saco! Mas, tudo bem!
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Aff! É uma praga! É só falar do ex que os demoninhos entram em ação e colocam novamente o fantasma no meu caminho. Pqp! Quando essa história realmente terá um ponto final?
Depois de meio século ele reapareceu no msn. Foi logo um choque quando conectei e vi seu nome online no msn. Pensei: Fudeu! E agora? Falo com ele ou não, depois ter ele ter praticamente virado o rosto pra mim na rua?
Preferi deixar quieto. Não é bom mexer com defunto.
Mas os demoninhos são sacanas e atentaram ele para ele me mandar uma mensagem, e lá veio ele cheio de amor pra dar:
Oi, meu amorzinho! - Disse ele.
Respondi:
Pô, outro dia nem falou comigo na rua e hoje chega cheio de amor pra dar?
Aí, ele jurou não ter me visto. Acreditei. Acreditei assim como acredito na masculinidade da Lacraia dançante, mas tudo bem. De uma porra doida como ele, temos que estar preparada para tudo.
Pó, batemos um papo na moral. Ele está namorando. Perguntei se dessa vez ele estava sendo decente, e ele disse que sim. Ele pensa que eu não vejo as mensagens dele cantando todos os tipos de garotas no orkut! Ele dá mole para as meninas de A à Z, de azul à amarelo, de 10 à 150 kg! Não muda, ou melhor, só muda pra pior!
Tudo bem, não quis frustrá-lo. Deixa ele pensar uma vez na vida que me engana!
O papo estava muito bom, até que ele começou a perguntar da minha intimidade com meu atual namorado, o César. Fui verdadeira, e ele ficou com raivinha!
Pronto! Agora vocês vão pensar que faço e aconteço com o César, né? Pensam que não conheço a mente maliciosa de vocês? Sei! Rs
Bom, voltando ao assunto...
Pra piorar, ele me pergunta se eu ainda o tenho um C (primeira letra do nome dele) no meu coração, então, eu disse que eu não ia responder, até porque meu atual namorado tem também o C como a primeira letra do nome, mas ele insistiu que eu o respondesse, então eu respondi. Como eu o namorei por um bom tempo e que, ainda por cima, foi meu primeiro namorado, eu disse que era lógico que eu ainda sinto um carinho por ele, que gosto dele, mas que ignoro isso totalmente. Aí, ele disse que ainda gosta um pouco de mim, mas que não ignora isso...
Ta vendo? Depois ele quer que eu acredite que ele é decente com a atual namorada dele!
Se ele respeitasse a mina, mesmo ele ainda sentindo algo por mim, ele não falaria nada comigo, mas ele fez questão de tocar nesse assunto. É triste não enxergar evolução nele.
Enquanto a mim, houve mais que evolução, houve uma verdadeira REVOLUÇÃO!
Eu me amo e estou toda me querendo.
Agora deixem eu ir, meus docinhos!
Amo vocês, amo o César, o Gabriel, meu pai, minha mãe, minha tataravô e a Xuxa!
Ai, que sem graça e desnecessário isso!
Deixem-me eu ralar!
Fui!
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Ah! Uma homenagem ao meu lindo - e exibido- namorado:
Escrito Sentimentalmente por Vanessa às 3:52 AM
O Que Você Sente:
Terça-feira, Maio 17, 2005
PS: Li os comentários e amei!
Farei comentários dos últimos comentários e publicarei-os em breve!
Obrigada!!!!!!!!!!!!!
Escrito Sentimentalmente por Vanessa às 12:11 AM
O Que Você Sente:
15 de maio de 2005
Fala galera!!!!
Tudo bem? Comigo tudo ótimo!
Bom, não quero começar dizendo que desaprendi a blogar, apesar de que ainda não consigo realmente mais me ver com mil idéias na cabeça, mesmo que fúteis, para escrever, como acontecia à algum tempo atrás... Bom tempo! Na verdade, nem tão bom assim! Se hoje não tenho muito o que escrever, ou talvez tenha, mas não consigo desenvolver, não quer dizer que não tenho vivido, que não tenho o que contar... Talvez, hoje tenho até mais, e talvez coisas que valham até mais a pena de serem contadas, porém, ultimamente tenho ocupado quase que integralmente meu tempo para namorar, e o que sobra, divido entre estudar e trabalhar. Meus dias têm sido bons, o sorriso está sempre ocupando quase que todo o espaço do meu rosto. O stress também tem se feito presente. Acho mesmo é que gosto de fazer charminho pro César (o meu namorado). Faço biquinho, cara de insatisfeita... To me dando o luxo de viver momentos de menina mimada, porque sei que hoje tenho quem me paparique... Aí, às vezes, até me vejo meio que pisando em cima dele, no sentido de ignorar, de não dar o devido valor... Descobri que isso é uma lei natural da vida, parece que não dá para haver um equilíbrio... Só que a cada dia eu vou gostando mais e mais dele e, percebo que se um dia ele sair da minha vida vai ser um pouco foda (com perdão do termo, mas é que esse expressa bem o que quero dizer), ou seja, eu estou dependente dele, e quando estamos dependente e necessitados de algo, não o queremos perder por nada, não é verdade? Foi então que percebi que eu estava sendo uma menina má, levando à frente atitudes que um dia eu tanto repudiei e lutei contra. Eu não estava sendo eu mesma. Agora to dando mais valor e estou tentando tomar cuidado com as minhas palavras. As pessoas que gostam da gente têm mania de interpretar pelo pior lado o que dizemos, coisa típica do César.
Meninas, evitem ambigüidade, sempre!
[Post interrompido porque eu estava atrasada para ir ao cinema]
16 de maio de 2005
Nossa! Como as coisas podem mudar de um minuto para o outro. Como Lulu Santos já dizia: Tudo muda o tempo todo no mundo! Eu estava tão bem, mas agora...
Parece que ontem passou por mim uma ventania que com ela trazia sensações passadas. O dia de ontem e, ainda o dia de hoje, não deveriam pertencer ao momento atual que estou vivendo, onde a paz quase impera.
Ontem combinei com meu namorado e sua irmã de irmos ao cinema assistir Cruzada. Bom, me arrumei com a roupa escrota de sempre, só não me senti a mais brega e mal vestida do mundo porque habito no mesmo planeta que a Kelly Key!
Eu estava sentindo-me envergonhada, horrível, ridícula!
No ônibus tinha uma garota linda, me bateu o maior ciúme dela. Eu estava triste, para baixo, estressada e com vontade de chorar! Comecei a ficar preocupada: O que está havendo comigo? Será que os tempos de depressão e morbidez estão voltando? ¿ Eu me perguntava angustiada. Por vários momentos as lágrimas ameaçaram se lançar dos meus olhos, como se elas fossem o reflexo das minhas vontades corporais. Queria me lançar num abismo naquele momento. Meditava ao pedir que a tristeza fosse embora, mas, que dessa vez esquecesse o caminho de volta. Por que ela voltou? Será que ela pensa que sinto falta? Ou será que ela sente falta de mim? ¿ Eu não parava de me questionar. Queria entender. Queria conhecer o verdadeiro motivo da minha tristeza, mas parecia um mistério.
Bom, no cinema, já enquanto assistíamos ao filme, eu me senti melhor. Na verdade, eu estava distraída, com a atenção sem estar voltada para a minha tristeza, e sim para a História, mas em alguns momentos a tristeza me tirava a concentração, e ela passava a ocupar a minha mente, poluindo o meu coração novamente de tristeza, e apagando do meu rosto os resquícios de bem-estar que ele aparentava.
Revolta maior eu senti quando o motivo de tamanha tristeza passou a se tornar claro, ou melhor, escuro, ou pra ser mais exata: vermelho!
Calma! Eu explico!
Imagina! Você se sente o pior ser do mundo, o mais ridículo, o mais feio... Sente até vontade de se matar, achando que um espírito maligno tomara controle de sua vida, pra no final das contas você perceber que tudo não se passava de um sintoma em potencial da maligna TPM!!!!
Os sintomas se prolongaram pela madrugada, quando chorei como uma louca desvairada enquanto me preparava para dormir. Aí, veio à mente problemas existentes devido a fatores internos. Tenho um distúrbio de ansiedade chamado Fobia Social.
Imagine como você se sentiria ao ter que discursar para uma platéia equivalente ao número de pessoas que ocupam o Maracanã em dia de Fla-Flu e, imagine que esta platéia está composta por nomes importantes e conhecidos na nossa sociedade: artistas, intelectuais, políticos... Imaginou? É certo que você se sentiria extremamente nervoso e que, até a data do discurso, você não ia conseguir ter paz de tanta ansiedade e medo de fazer feio.
Agora, imagine você sentir-se assim, como se fosse discursar para essas pessoas importantes, numa situação simples da vida como dar um beijo pela primeira vez em alguém, fazer amizades, apresentar trabalhos, enfrentar entrevista de emprego, etc. Imaginou? Então, é isso que acontece comigo!
Eu acho que meus sogros e minha cunhada me acham um belo exemplo de demência, pois o tempo passa, eu vou me tornando ¿de casa¿ e eu não me torno próxima de ninguém... Não converso.... Funciono como um enfeite de parede, a diferença é que abro um sorriso e dou umas gargalhadas. No máximo digo um sim ou um não quando alguém me pergunta algo para mostrar que possuo vida.
Essa situação me angustia, mas já estou procurando o devido tratamento.
Ai, ai! Ainda bem que tenho um namorado MA-RA-VI-LHO-SO!!!
Sabe quando você começa a namorar e fica preocupada em expor tanto os seus defeitos físicos como os de personalidade? Eu era toda assim no início, mas com o tempo, quanto mais ele via as minhas banhinhas barrigais, mais ele ia ficando apaixonado. Quanto mais chata e mimada eu ficava, mais ele ia se preocupando em me agradar! Hehehehe. Então, relaxei!
Ele é um amor, o meu bebê!
Quanto ao ex (aquele mesmo que tanto foi mencionado aqui no blog em águas passadas), hoje, raras são às vezes em que nos falamos. Ele já esteve me ligando, conversou na moral comigo e coisa e tal.
Sábado passado o vi, a situação foi estranha.
Levantei a cabeça para olhar os dois lados da rua que eu ia atravessar, foi aí que o avistei na outra calçada, só que eu percebi que ele havia acabado de olhar para mim, e que, só virou o rosto porque percebeu que eu ia olhar na direção dele, então rapidamente deixei de olhar em sua direção, como se eu nem o tivesse visto, e atravessei. Fui na casa da minha tia e, na volta, o avistei novamente e, rapidamente olhei para outra direção.
Não fiquei triste com a situação, mas acho estranho em ver como o tempo tem o poder de transformar as coisas e as pessoas. Um dia eu o amei tanto que, se eu pudesse prever o que aconteceu no final de semana passado, eu seria capaz de morrer para não viver a dor deste momento. Aí, eu teria desperdiçado a minha vida, pois o momento passou e agora está tudo bem. Não vou negar que naquele momento houve uma turbulenta sensação dentro de mim, mas nada que tenha me deixado triste.
Então, quem estiver sentindo-se triste, reze apenas para que o tempo passe rápido.
Bom, meu ex, de certa maneira, ainda está muito presente nos meus pensamentos (nos pensamentos!!! Entenderam??? Não no coração!!!), pois ele é responsável pelo momento de intensos conflitos em que eu vivi internamente, dos quais ainda sofro conseqüências.
Nossa volta era improvável. Entre a gente havia um grande espaço espinhoso, escuro, sombrio e muito perigoso! Não havia mais sentimento suficiente em nenhum dos dois lados que pudesse gerar coragem para enfrentar este caminho e, nem em mim existia fé de que sairia dele viva.
Pra finalizar, tenho que falar que nesta madrugada não tive paz nem mesmo quando dormi. Tive pesadelos horríveis, uns 5. Acordei assustada no final de cada um deles e acordei um bagaço! O pior dos sonhos foi o que 3 garotos vestidos de Fofão (aquele bicho medonho que apresentava um programa de TV infantil ¿ Irresponsáveis eram os pais que confiavam em deixar seus filhos assistirem àquilo!) pulavam em cima de mim fazendo montinho. Eu gritava desesperada e eles não paravam de pular até eu quebrar o pescoço. O estranho foi eu acordado com a dor! Sinistro!
Ainda bem que não passa mais Fofão na TV! Deus é pai!
Bom, já escrevi merda demais!
Vou indo!
Amo vocês!
PS: Tenho me achado tão escrota que nem tenho coragem de ler os comentários. Não li dos últimos post, mas juro que tomarei coragem e os lerei assim que eu postar este post.
Mais uma vez: sintam-se amados!
FUI!
Escrito Sentimentalmente por Vanessa às 12:04 AM
O Que Você Sente:
Domingo, Maio 01, 2005
Cara, quem foi que disse que o amor não tem forma? Quem foi o mal amado que disse que amor é abstrato?
Posso dizer que hoje eu vi o amor... O amor deixou de ser algo que se sente, algo em que se acredita, pois o amor esteve diante dos meus olhos e, agora posso dizer a vocês, com toda certeza, que o amor existe.
Calma, gente! Não to louca.
Eu simplesmente fechei os olhos, e quando abri, vi o amor... Vi o amor nos olhos do meu namorado, e vi que, enquanto ele me olhava, ele via muito além do meu rosto... Entendi agora por que se diz que os olhos são as janelas da alma, mas hoje, descobri que, antes, quando eu olhava para outras pessoas, não percebia que suas janelas estavam fechadas... Talvez porque se, se abrissem eu não consegueria enxergar nada de bonito e verdadeiro. O Cesar está sempre com suas janelas bem abertas porque sabe que através dela só enxergo coisas boas.
Hoje, posso dizer que meus defeitos físicos não são mais problemas para mim... Continuo me achando feia, mas descobri que ser feia não é problema quando se é amada...
Descobri que a minha opinião sobre meu aspecto físico não importa, pois sempre me fez sofrer, e tudo que te leva ao sofrimento, não tem a mínima importância...
O importante é que pros olhos de quem me ama eu sou linda, mesmo não sendo na verdade... Não me sinto ameaçada pela Scheila Carvalho, pois,quem me ama, ao vê-la, nada mais verá do que uma mulher bonita, o que é pouco diante do que ele enxerga e sente quando me olha... Sinto-me motivo de felicidade de alguém, então, sei que não tenho que me preocupar, pois sei que mais do que mulher gostosa, mais do que dinheiro e mais do que qualquer outra coisa, o que todos sempre buscam na vida é ser feliz, e ele encontrou isso em mim... E ele também me traz muita felicidade...
Vivi o momento mais lindo e feliz da minha vida hoje quando olhei pros olhos e me permiti ver além do que cílios, pupila, íris e remela... rs... Eu vi o amor, e agora sei que ele existe.
Vanessa
PS: Apesar de não ter a ver com o contexto, dedico esse post a Paola! rs
Beijos, menina!
Escrito Sentimentalmente por Vanessa às 1:52 AM
O Que Você Sente:
Quarta-feira, Março 23, 2005
BLOG AINDA EM AQUECIMENTO
Eu pretendia ter postado antes, mas tenho sentido um enorme cansaço por estes dias. Um cansaço físico e mental, e por isso ainda não preparei um post.
Bom, é muito tarde, não é hora apropriada para isso. Daqui a pouco meu pai vai sair para trabalhar, e tenho que ser breve, pois logo tenho que estar na cama para engana-lo fingindo que estou dormindo há muito tempo.
Bom, agora chega de enrolação e vamos direto ao que quero dizer, mas bem, o que eu quero dizer? Não sei. Por que eu comecei este post? Um mistério, não se sabe.
Mas já que comecei, vamos lá!
Vou responder uma pergunta que me fizeram: Afinal, você passou ou não no vestibular?
Não, eu não passei, mas não pensem que estou triste, pois o meu resultado muito me agradou, e neste ano o vestibular não me escapará! Vocês verão!
Eu estava decidida por Letras, mas como agora me surgiu mais tempo, a minha mente começa a se perguntar se esta é a escolha certa, e então novas opções começam a surgir como filosofia, serviço social...
Sugestões serão aceitas.
Bom, não considerem ainda que estes posts retorno do meu blog, considere-os como um aquecimento. Muitas coisas vão mudar por aqui, pois muito eu mudei. Poucas coisas do perfil antigo serão reaproveitadas, pois pouco dali está de acordo com o que sou hoje. Como já disse, perdi muitas características admiráveis, mas ganhei um pouco do que os seres humanos mais buscam: a felicidade. Lógico que ainda não cheguei à sua plenitude, mas sinto que estou no caminho que irá me levar ao seu encontro, e antes de encontrar este caminho, vivi a fase de transição, que foi a fase em que mergulhei num vazio que eu achava não ter fim, mas teve, e ao chegar no fim, encontrei o começo da felicidade, e tudo está sendo muito novo para mim. Parece que estou entrando numa nova era. Sinto-me muito diferente, sinto que novos sentimentos me habitam, e muitos deles, eu ainda não sei distinguir. Ainda estou bastante confusa, mas está até sendo gostoso me descobrir aos poucos. Tenho atitudes diferentes das de antigamente, e fico imaginando como àquela Vanessa de pouco atrás se surpreenderia em ver essa Vanessa de hoje. Talvez vocês não irão se surpreender tanto, pois estas mudanças me obrigam a ser mais reservada. Antes não tinham porque eu esconder, já que tudo o que eu fazia era motivo de admiração, não que hoje não seja assim. Meus valores continuam praticamente os mesmos. Apenas enxerguei que eu não vivo num castelo, que príncipes não existem, mas ainda tenho a esperança que exista homem que me encante, mas não sonho mais com isso fazendo com que sua realização seja a única coisa que me trará felicidade. Não estou me limitando a isso, e procuro encontrar em outras coisas, motivo para ser feliz, e tenho encontrado. Tenho estudado com vontade com o único objetivo de trazer felicidade pro meu coração cursando a faculdade que desejo. Estou curtindo meu namoro com o César, uma relação de muito carinho e respeito. Tenho curtido meu sobrinho de montão. To voltando com o blog e procurando fazer tudo aquilo que me preencha, que espante de vez o vazio!
Bom, meu pai acordou! Ferrou!
Depois escrevo um post legal. Tenho sentido dificuldade com a escrita. Não to conseguindo escrever coisas interessantes como antes. Será que criatividade se esgota? Eu espero que não. Acho que eu to precisando me encontrar, me conhecer, aí vai ser mais fácil eu escrever meus pensamentos e o que eu tenho sentido.
Bom, vou deixar fotos minhas para vocês. E, prometo em breve retribuir os comentários e até comentar alguns deles em meu flog, ok?
Obrigada por tudo!
Beijos!
Escrito Sentimentalmente por Vanessa às 4:54 AM
O Que Você Sente:
Domingo, Março 20, 2005
Bom, não posso deixar o vazio me ocupar por inteira. Ultimamente isso vinha acontecendo, e por isso não conseguia postar. Bom, na verdade este não foi o motivo pela minha primeira parada. Tentei postar num outro blog, pois a falta de privacidade me incomodava. Todos os meus conhecidos têm o endereço desse blog, e a vontade de me escancarar, de desabafar aqui, me fazia sentir arreganhada para o mundo. Então postei por um tempo no www.colombina_revoltada.blogger.com.br. Não havia passado o endereço para ninguém, porém, recebi alguns E-Mails de pessoas que liam este blog que estavam sentindo falta dos meus posts, acabei passando o endereço para algumas destas pessoas, até aí, tudo bem. Mas ainda tinha o lance do vestibular. Motivo que me ocupou tempo, dedicação, que me causou estress, que fez eu destruir copos da minha casa que levaram um fim digno de novela mexicana a serem lançados contra a parede. Eu me sentia a Maria do Bairro, era o meu momento de fuga da realidade! Rs
Mas não era só isso...
Fiz uma amizade pela internet com um carinha por quem fiquei apaixonadinha, e não foi aquela paixonite de menina sonhadora de 13 anos de idade. Conheci o menino pessoalmente e fiquei impressionada com o que ele me despertou, mas deu tudo errado, nem fiquei com ele, e nesta época eu só queria falar sobre esse sentimento que existia dentro de mim direcionado a ele, mas como eu ia fazer isso se ele tinha o endereço do meu blog? Então parei de vez! Hoje já esqueci esse menino, só existe sentimento de amizade, na verdade, acho que nem isso, apenas colegas distantes de MSN.
Bom, depois criei outro blog, só que anônimo, passei o endereço para pouquíssimos, mas não conseguia atualizá-lo, e quando o fazia, não era por vontade, ou por inspiração, ou sobre ter o que falar, e sim porque estava na hora de atualizar, e só saía fezes! (Não quero utilizar vocabulário chulo como merda, então, em vez de dizer: Só saía merda, passarei a dizer: Só saía fezes. rs).
Cara, foi nessa época que descobri o que é sentir um vazio.
Quantas vezes eu postei aqui que eu sentia um vazio sem o sentir. As pessoas pensam que se sentir vazio é sentir-se triste. Não! A tristeza nos preenche! Ela ta lá ocupando um espaço que não lhe pertence, mas está lá. Tem o lado bom. Quando eu estava triste baixava uma Clarice Lispector em mim (Ô, exagero!!!), e eu escrevia coisas bonitas, coisas que saíam do meu coração e da minha alma, era de lá que vinha, se não existisse nada lá, se existisse apenas um vazio, eu não conseguiria dizer nada.
Quando eu não estava triste e nem feliz eu não conseguia escrever sobre nada, pois nada me empolgava, e nada também me depreciava. Nada preenchia meu coração. Nada de bom, nada de ruim. Então o vazio tomava conta de mim. Sinceramente, senti saudade dos tempos tristes. A tristeza me fazia companhia. O vazio nos faz sentir sozinha abandonada, não só pelos outros, mas pelos meus próprios sentimentos.
Até antes de ler os 11 comentários, eu sentia esse vazio. Eu tinha necessidade de escrever, mas não conseguia, o vazio não permitia, mas ao ler as palavras de quem comentou, meu coração se encheu um pouco, e vejam só como eu já escrevi!
Que saudade eu estava sentindo disso!
Bom, acho melhor começarmos com calma. Tenho mais a dizer, mas termino depois.
Enquanto isso, ajudem-me a encher meu coração!
Comentem!
Beijos!!!
Escrito Sentimentalmente por Vanessa às 2:43 AM
O Que Você Sente:
Algumas fotos minhas com meu namorado, momentos depois de eu ter visto os comentários:
Hahaha... O Cesar sai engraçado nas fotos.
Escrito Sentimentalmente por Vanessa às 1:18 AM
O Que Você Sente:
Preciso lhes contar com urgência o que vocês me proporcionaram.
Estava eu e meu namorado (e antes que me perguntem eu não voltei com o protagonista dos meus antigos posts, este é outro, com barriga tanquinho e que me ama como o Romeu amou Julieta) quando resolvi entrar aqui neste mesmo blog, mas juro pelo céu, pelo mar, pela terra e pelo meu ovo de páscoa que eu não acreditava encontrar algum comentário, pois pensei com meus botões: "não deve ter mais ninguém que fica visitanto meu blog pra ver se atualizei. Não devo mais ser lembrada por eles", mas me enganei, e este engano fez meu dia ser maravilhoso. Li os comentários querendo deixar as lagriminhas descerem, mas fui forte! rs
Bom, algumas coisas aconteceram na minha vida. Superei alguns traumas, principalmente os que se relacionam a assuntos afetivos, mas tenho que admitir que para conseguir essa façanha, tive que abrir mão de algumas qualidades das quais eu tinha orgulho de possuir por serem qualidades raras, mas justamente por serem raras que me faziam sofrer tanto, pois não encontrava a pessoa que me fizesse feliz, pois queria que este alguém fosse parecido comigo.
Cara, to elétrica, é muito coisa pra contar, é preciso calma. Por isso vou preparar um post contando tudo, pois no momento estou meio ocupada, to teclando até com a Paola, a que deixou um comentário no post de baixo!
Obrigada a todos!
Sintam-se amados e abraçados por mim!
Beijos!
Escrito Sentimentalmente por Vanessa às 12:26 AM
O Que Você Sente:
Quarta-feira, Março 02, 2005
O primeiro a comentar aqui, tem que ser um comentário que me convença a voltar a postar aqui. Preciso de coragem. Ajudem-me!
Será que vai demorar para alguém comentar?
Escrito Sentimentalmente por Vanessa às 2:28 AM
O Que Você Sente:
Sábado, Outubro 09, 2004
teste
Escrito Sentimentalmente por Vanessa às 11:35 PM
O Que Você Sente:
Terça-feira, Setembro 21, 2004
ATENÇÃO!
POR MOTIVOS DE FORÇA MAIOR, TALVEZ EU FIQUE UM TEMPO SEM POSTAR, POR ISSO PEÇO PARA AQUELES QUE GOSTAM DO MEU BLOG QUE COMENTEM DEIXANDO E MAIL E BLOG PARA QUE EU ENTRE EM CONTATO ASSIM QUE EU VOLTAR A POSTAR. NÃO DEIXEM DE FAZER ISSO JÁ QUE POSSIVELMENTE EU MUDE DE ENDEREÇO. NA VOLTA EU EXPLICAREI OS MOTIVOS.
GRATA,
VANESSA.
Escrito Sentimentalmente por Vanessa às 5:40 PM
O Que Você Sente:
Domingo, Setembro 19, 2004
Escrito Sentimentalmente por Vanessa às 11:43 PM
O Que Você Sente:
Oi povo.
To bem, ta?
Não se preocupem comigo não. Vocês são muito legais, e eu preciso que vocês saibam o quanto cada um de vocês têm importância para mim mesmo eu não correspondendo a isto. Às vezes não respondo E-mail e nem retribuo visitas, e confesso que às vezes me sobra tempo para isso, mas eu não o faço pq eu prefiro um relacionamento distante com vocês pq tenho a impressão que o contrário me faria perder certa admiração que alguns de vocês demonstram ter por mim. Não quero correr este risco. Uma relação mais próxima de vocês não me permitiria mostrar quem eu realmente sou, meu lado mais tosco e mais tronxa seria ativado e vocês pensariam: Nossa! Eu tinha outra idéia da Vanessa. Não quero causar decepções por causa de um lado malvado que existe em mim que aprisiona o que tenho de mais legal na hora de eu me aproximar das pessoas. Nessa hora é a idiota que toma à frente da situação. Não quero dar este prazer a ela. Vamos continuar nos comunicando via blog que assim a Vanessa legal tem liberdade!
Semana passada eu tive um sonho super sinistro.
Sonhei que eu ia me inscrever para o vestibular da UFF, mas quando eu pegava a ficha de inscrição reparava que 2 campos já estavam preenchidos, mas as palavras vinham fora de ordem, então eu ia até à secretaria da UFF e chegando lá eu me deparava com duas vizinhas das quais eu tenho muita cisma, pois acho que elas tem envolvimento com o demo, e no meu sonho elas trabalhavam na secretaria, então eu nem quis falar com elas e me retirei, nisso eu ouvia uma voz me dizendo que tudo que é do demo é embaralhado, de trás para frente ou fora de ordem. Eu aflita com o que ouvira e com a inscrição da UFF procurava a minha mãe, e então a avistava, e reparava que ela estava andando de costas (De trás para frente), então eu corria em sua direção, e quando eu já estava próxima, ela me dava um soco como se estivesse possuída! Com a dor eu fiz força para acordar. Senti meu corpo gelar e acordei com a sensação de que minha cabeça doía.
Sai de ré, bicho ruim!
Escrito Sentimentalmente por Vanessa às 11:24 PM
O Que Você Sente:
TEXTO RETIRADO DA COMUNIDADE FOBIA SOCIAL DO ORKUT
As FOBIAS SOCIAIS estão centradas em torno de um medo de expor-se a outras pessoas e tem, como conseqüência, o afastamento e evitamento sociais. Podem ser específicas às situações de comer ou falar em público mas podem ser mais difusas, envolvendo quase todas as circunstâncias sociais fora do ambiente familiar. Neste caso, entre as situações fóbicas que invariavelmente resultam na evitação do objeto, atividade ou situação socialmente temidos, destaca-se o medo de humilhação e embaraço em lugares públicos, o medo de comer em público, falar em público, urinar em banheiro público e, muito freqüentemente, de assinar cheques à vista de pessoas estranhas.
A exposição à situação social ou de desempenho provoca, quase que invariavelmente, uma resposta imediata de ansiedade, a qual pode assumir a forma de um Ataque de Pânico ligado à situação ou predisposto pela situação.
Pq publiquei esse texto aqui? Pq eu tenho fobia social e isso é a pior coisa que alguém pode ter. Ajudem-me!
PS: Quem quiser meu ORKUT: Vanessa_Ribeiro, mas como tem muitas com esse nome, me passem os seus que eu os adiciono. Quero criar uma comunidade do "O Que Eu Sinto".
Escrito Sentimentalmente por Vanessa às 10:00 PM
O Que Você Sente:
Foi difícil acreditar, mas eles estarão lá, mas a quem diga que o Amarante não estará presente. Parece que ta rolando uma uma briguinha entre ele o Marcelo, e que talvez o Jorge Vercilo toque no lugar!
Que saco! A Lívia não vai querer ir comigo pq ela não gosta do Vercilo pq ele tem pêlos no pé!
Escrito Sentimentalmente por Vanessa às 1:08 PM
O Que Você Sente:
Terça-feira, Setembro 14, 2004
Caraca! Quanto tempo tem que eu não ligava o pc exclusivamente para digitar um post?
Nem sei! Só sei que hoje, na verdade desde domingo, eu estou com a maior vontade de postar, e por isto é que aqui estou!
Motivo? Não sei, mas talvez seja pq nesta semana eu e Lívia, batemos uns papos cabeça.
Outro dia estávamos falando sobre suicídio quando ela me disse que o irmão de 21 anos da atriz Cláudio Rodrigues suicidou-se motivado por um amor não correspondido.
A Lívia disse que isso é falta de amor por si próprio e covardia, então analisei o fundo do meu eu procurando a minha opinião sobre tal assunto. Antes quero deixar claro que NÃO sou a favor do suicídio, mas eu não acho isso lá um dos atos mais covardes. Tudo bem que corajoso é aquele que não se deixa vencer pelas dificuldades da VIDA, mas também não é qualquer um que tem a coragem de tirar-lhe. Eu mesmo acho que nunca fiz isso por falta de coragem. Se deixeis de me matar não foi pq sou forte o suficiente para encarar esta vida, mas sim pela fraqueza de não ter tido coragem de me enfiar uma faca. Fui duplamente covarde!
Ó, exagerei! Nunca quis me matar, mas este foi um pensamento que passou constantemente pela minha mente, que não pus em prática por não ter tido coragem e nem motivos suficientes que o justificasse, e ainda por cima, acho que a morte não é a solução, já que acho que com ela apenas nos livramos da carne, e não é na carne que estão os nossos problemas, e sim nos nossos sentimentos. Os problemas estão dentro de nós, ou seja, na alma, e da sua alma você nunca se livra, ela é eterna, portanto, se você não tiver forças para encarar os problemas, eles sempre irão te acompanhar independente em que plano você estiver.
Eu acho que se matar não quer dizer falta de amor por si próprio, e sim falta de amor pela vida.
Fácil entender pq cheguei a esta conclusão: O que a mais mesquinha das pessoas deseja para aqueles de quem não gosta?
Resposta: Deseja que eles tenham uma vida recheada de infelicidade e sofrimento.
Conclusão: Se eu me odeio, então tenho que sentir realização em viver uma vida infeliz, já que é isso que todas as pessoas que eu odeio merecem (Inclusive eu!).
ISTO NÃO EXISTE!!!!!!! NÃO FAZ SENTIDO!!!!!!
O suicida é um iludido! Se ele se mata é pq ele se ama demais para o permitir que continue a viver num lugar que só lhe trás insatisfação, então ele acredita que a única maneira de ser feliz é fugindo deste mundo, e o amor por ele mesmo é tanto, que ele é capaz de tirar-lhe a própria vida, indo em busca da tal felicidade, presenteando-se com isto como prova de amor por si mesmo, mas digo e repito: ISTO É PURA ILUSÃO!
Se fosse assim bastava qualquer um meter uma faca no peito e seríamos todos felizes, mas as coisas não fáceis assim! Muito menos alcançar a felicidade, não que ela esteja distante, pois ela encontra-se dentro de cada um de nós, mas a vida é cruel, nos dá muitos motivos para chorar nos fazendo ignorar a felicidade. A vida é feita de lutas infinitas, e a principal delas é esta. Lute para que as tristezas da vida nunca consigam destruir a sua felicidade.
Além do mais se na vida só existissem momentos felizes talvez não saberíamos dá-la tanto valor.
PS: Depois tem mais posts ligados a este assunto!!!
Ps2: Visitem meu flog com as minhas amigas: www.flogao.com.br/minascoolminantes
Escrito Sentimentalmente por Vanessa às 9:53 PM
O Que Você Sente:
Sábado, Setembro 11, 2004
Oi!
Não sei o que tem havido, mas ando totalmente sem animo para postar. Nada que eu digito me agrada e eu acabo excluindo! Vou acabar perdendo o carinho de vocês. Falando nisso, obrigada pelas lindas mensagens de "Feliz aniversário"...
Vou tentar descobrir o que tem se passado comigo... Eu estou indecifrável ultimamente... Isso é horrível!
Enquanto isso deixo um gif:
ISSO EU DIGITEI JÁ TEM UNS DIAS, MAS EU ACHEI ESCROTO, MAS AGORA RESOLVI POSTAR:
E eu acabei de me levantar triste da vida... Não quero que meu sofrimento sirva para comover os outros, não quero que me digam:
Tenha fé que tudo vai melhorar, se ainda insisto em falar sobre minha dor, não é em busca disso. Busco abrir os olhos daqueles que não valorizam os sentimentos dos outros... Se vocês desejam me ver feliz de verdade, então me diga que ao conhecer meu sofrimento você passou a respeitar a quem te ama, passou a se preocupar em não fazer sofrer quem te quer bem...
Tinha mais coisa, mas eu acho que tava ridículo, e eu nem estou mais triste assim...
Beijos a todos!
PS: Bruno, adorei o CD que você me mandou. Soube escolher muito bem as músicas! Obrigada!
Escrito Sentimentalmente por Vanessa às 5:30 PM
O Que Você Sente:
Nossos sentimentos nos limitam. A timidez me aprisiona.
Nossos sentimentos nos dão liberdade. Sonhando eu sou o que eu quero ser, o possível e o impossível!
A imaginação é livre, mas é uma liberdade aprisionada dentro de nós.
To doida.
Escrito Sentimentalmente por Vanessa às 1:38 AM
O Que Você Sente:
Sábado, Setembro 04, 2004
Tenho coisas a contar, mas no momento me falta disposição, então vou deixar esta foto que foi tirada na festa da Pri em comemoração dos seus 18 anos, e por falar nisso, para quem não se lembra, neste domingo (05-09) eu estarei completando 20 anos!
Não tem acontecido nada de bom na minha vida. Fui conferir meu resultado na UERJ que eu achava ser C, mas dei de cara com um D. Sou aprovada para a segunda fase do mesmo jeito. Acertei 50% da prova segundo eles, mas eu tenho certeza de que eles me roubaram 1 ponto, o precioso ponto que me daria a bonificação de mais 5 pontinhos para a segunda fase. Vou entrar com um pedido de revisão, até pq não sou a única que está desconfiando da nota. O foda é que tem que pagar para fazer a revisão o que me deixa ainda mais desconfiada já que a UERJ ta quase falida e um dinheirinho a mais para eles não faria mal algum!
To muito puta também com a situação do meu primo, Anderson. Ele foi internado para fazer uma simples operação que o livraria do problema que ele tem (Só uma perna ta crescendo), só que no momento da operação houve pane no sistema e ele parou de receber oxigênio. No momento em que voltou, voltou com muita pressão. O resultado disso foi que ele teve seus pulmões invadidos por sangue. O menino de 13 anos quase morre por causa da precariedade da saúde pública. Graças a Deus, agora tudo está bem, a única coisa que ainda me deixa mal é ver que o Cesar Maia ainda ocupa com quase 50% da preferência o primeiro lugar na vaga a prefeitura do Rio de Janeiro...
Se divirtam nas vilas olímpicas, apreciem belas obras, divirtam-se com o Pan 2007, mas não se esqueçam de se sentir responsáveis pela morte de centenas de pessoas nas filas dos hospitais... Não se esqueçam do bebe que viu desabar sobre sua cabeça o teto da UTI. Não repitam o mesmo erro. Dai-nos a chance de conhecer algo novo. Para quer desperdiçar seu voto com algo que você já conhece e sabe que não é bom?
PENSEM!
Beijos!
Vanessa
Escrito Sentimentalmente por Vanessa às 5:50 AM
O Que Você Sente:
Sábado, Agosto 28, 2004
Estou triste com a derrota da seleção feminina de volei... É o esporte que mais gosto de assistir... : /
O que mais me chamou atenção nessas olímpiadas é a constante tristeza expressa no rosto da Mari... Vocês repararam?
Ela é essa loira da foto:
********************
Encontrei no flog da Beily (
http://www.fotolog.net/meninavenenoedn ) uma poesia que me identifiquei muito, não sei se é de sua autoria, nem há mais como saber.. Infelizmente ela faleceu num acidente de carro. Ela era lá do curso, eu não falava com ela, mas acho muito estranho...
---------* O SILÊNCIO DOS QUE GRITAM *---------
A mim a solidão representa a liberdade
Liberdade que não encontro diante a multidão,
Aos risos, gritos e gestos,
As formas humanas em movimento.
Encontro-a somente em meio a calada da noite,
Quando todos os corpos se deitam
E o silêncio reina em meio aos sonhos.
Estranha liberdade,
Que me faz viver
Sou livre porque não há quem me prender
Todos estão envolvidos pelas nuvens do sono.
Enquanto eu,
Eu!
Me encontro de olhos abertos,
Rindo, escrevendo, pensando, vivendo.
Não existem julgamentos, condenações,
Só há meu rosto sorrindo,
Apenas um corpo solitário de alma alegre,
Realizada, pois está livre.
São apenas algumas horas de liberdade,
Mas que estão ali, existem!
Talvez não seja a liberdade verdadeira a todos,
Porém, para mim é muito mais que isto.
Pois a sociedade que me segura,
Que retém minhas expressões,
Aprisionando-me dentro de minhas próprias entranhas,
Não está mais ali, desapareceu.
Por isso estou livre.
Livre para olhar as estrelas e sorrir,
Admirar a lua e desejar,
Para abrir os olhos e viver com a liberdade no coração.
E em meio aos raios da tristeza,
E ao silêncio da alegria,
Me sinto livre,
Completamente liberta.
Beijos!
Escrito Sentimentalmente por Vanessa às 3:58 PM
O Que Você Sente:
POST DIGITADO NO DIA 22 de agosto
Oie!
Tudo bem?
Por aqui vai tudo ótimo!
Bom, hoje fiz o segundo exame de qualificação do vestibular 2005 da UERJ.
O lance é o seguinte: Rolou o primeiro exame e quem ficou insatisfeito com a sua nota pode fazer uma segunda prova, e aí a nota mais alta é que prevalece.
Na primeira prova consegui passar, mas com conceito D (Ganhei 5 pontos para a segunda fase). Para muitos isso seria motivo para querer morrer, mas eu fiquei feliz pelo simples fato de ter minha presença garantida na segunda fase, até pq a prova foi considerada a mais difícil de todos os tempos, com um índice de reprovação jamais visto. Mais de 50% de reprovados das mais de 70 mil pessoas que fizeram a prova, e eu consegui passar! Tanta gente mais inteligente e esforçada que eu não passou, e eu passei! Mas lógico que eu quis fazer a segunda prova para ver se eu conseguia tirar uma notinha melhor, e então hoje foi o grande dia!
No sábado eu estava tranqüila, não peguei no livro, apenas estudei via ICQ com o Diogo (A globalização em meu benefício!). Fui dormir, ou melhor, tentar dormir por volta das 11 da noite... Eu já estava super sonolenta, quase dormindo, mas de repente eu despertei...
Quando eu deito para dormir eu fico pensando em mil coisas, a cabeça não descansa, mas sinto que chega uma hora em que meu corpo começa a se sentir dominado pelo sono, é o momento que antecede o pause (Que é quando o sono chega de vez), então eu não consigo mais ter controle sobre meus pensamentos, é hora do sono assumir o controle dele, e é isso que chamamos de sonho, e sempre que começo a sonhar é como se eu saísse do pause, alguém apertasse o meu play e eu desperto assustada ao ver que uma cena ou um pensamento passou pela minha cabeça sem que tenha sido dominado por mim, pois já era o sonho... É como estar dormindo e acordada ao mesmo tempo... Sonho acordada... É muito estranho isso, mas descrevi o que realmente acontece comigo! Muitas vezes quando começo a sonhar, acordo meio afobada quando vejo as coisas passando pela minha cabeça sem ter sido por vontade própria.
Não sei se vocês me entenderam...
Bom, mas por causa disso, deu 1:30 da manhã e lá estava eu acordada... Fiquei nervosa por causa do medo que eu estava sentindo de o nervosismo não me deixar conseguir dormir, daí comecei a chorar, desesperado e de raiva, muita raiva!
Comecei a pensar que eu tenho que passar de qualquer jeito nessa prova!
MOTIVOS:
>Pra quem não sabe, eu estou fazendo um curso pré-vestibular que um tio meu paga para mim, se eu não passar vou me sentir mal, muito mal!
Ø A UERJ é a única Universidade para onde vou prestar vestibular.
Ø Se eu não passar, não poderei cursar numa particular e nem fazer o pré novamente. Nem que meu tio oferecesse, eu teria cara de aceitar de novo.
Cheguei da prova liguei logo o PC e me conectei na net feito uma desesperada para conferir o gabarito, e descobri que fiquei com C (10 pontos para a segunda fase). A maioria dos que passaram lá do curso, passaram com C também. O professor disse que só soube de um A lá, e muitos conhecidos meus cabeçudos ficaram com C também. To satisfeita com a minha nota. Acho que meu desempenho tem sido muito bom quando lembro que, diferente de todos ou da maioria do curso já carregam uma boa bagagem, já que vieram de boas escolas... Eu completei o segundo grau numa escola péssima, e ainda por cima eu não prestava atenção em porra nenhuma, e mesmo assim passei. Para vocês terem uma idéia, a média lá era 4, e depois disso ainda fiquei um ano parado, à toa. Nesse ano até fiz a prova da UERJ, mas lógico que nem passei para a segunda fase, mas mesmo assim fiquei feliz com meu desempenho na prova de português, que por ser mais de interpretação, eu errei somente duas das 16 questões. Se a prova tivesse sido esse ano, eu teria gabaritado português. Entrei no GPI sem nem me lembrar como se fazia continha de subtrair ou de dividir. Huahuahua... Eu podia me considerar uma semi-analfabeta. Na ultima prova, das 60, acertei 31 questões. Em português acertei 10 das 15. To muito satisfeita.
Nesta semana descobri que tenho direito às cotas, já que 20% das vagas são reservadas para alunos que completaram o segundo ciclo do ensino fundamental e o segundo grau completo em colégio público. Eu pensava que era para quem estudou a vida inteira. Portanto as chances de eu ingressar na UERJ são enormes. Se eu não passar vai ser vergonhoso, já que a pontuação dos cotistas geralmente não precisa ser alta, e ainda por cima eu tenho estudado, pois mesmo com cota, quero passar com uma boa nota, pois quero fazer valer o dinheiro que meu tio investiu comigo.
Nesta semana tenho estudado aquela parada de oração. Eu não entendia nada daquilo, o professor botava no quadro, mas eu não conseguia pegar, pois envolve muita coisa primária, da época que eu vagabundeava... Agora to me virando, e to conseguindo aprender sozinha... To me esforçando muito e estou muito determinada... Nada melhor do que ter um objetivo...
É estranho lembrar que há um ano atrás eu nem sonhava com uma faculdade. Eu não me sentia no direito nem de sonhar com isso, pois parecia muito distante da minha realidade. Achava que eu nunca teria capacidade para passar para uma publica ou nunca teria condições de bancar uma particular. Na família da minha mãe ninguém nunca fez uma faculdade, eu já estava conformada em imaginar meu futuro como dono de casa, com meu marido me bancando... Agora vejam vocês, eu quero fazer faculdade de Letras, quero um dia ser escritora ou pelo menos professora de Literatura... Já sinto até vontade de cursar uma outra faculdade quando concluir a de Letras. Vou querer fazer ciência social...rs... Sinto vontade de me envolver com política. Lutar por justiça social e criar projetos que façam as pessoas valorizarem a cultura nacional... Que sonhadora eu sou! Pelo menos agora sonho por coisas produtivas, coisas que valem a pena sonhar!
Estou muito grata a Deus por tudo isso que tem acontecido... Parece que as coisas tem acontecido a meu favor para que tudo dê certo para eu passar para UERJ.
Aff! Desculpem o papinho! To muito NERD! rs
Beijocas!
Vanessa
Escrito Sentimentalmente por Vanessa às 3:50 PM
O Que Você Sente:
Fiquei tão feliz quando visitei meu blog para ler os comentários e vi que tenho feito falta por aqui... Prometo postar em breve... To feliz, mas depois eu volto!
Beijos!
Escrito Sentimentalmente por Vanessa às 3:21 AM
O Que Você Sente:
Quarta-feira, Agosto 18, 2004
>Olá meu nefastos!Ops, esqueci que não estou no meu blog para escrever desta forma! Mas como assim ¿ não estou no meu blog¿? Não, não há ninguém aqui com crise de identidade, quem está postando agora é o Diogo, a Vanessa já falou sobre mim aqui ( Eu sou o Di). Não vou contar como nos conhecemos, pois ela já falou sobre isso no meu blog e de uma forma a qual eu não me igualaria se fosse escrever. Vou falar o que me encantou nela! A Vanessa me chamou a atenção por ser muito parecida comigo, a timidez e a baixo auto-estima já muito me atrapalharam, converso muito com ela sobre isso tentando ajuda-la a deixar a tristeza de lado, mas na verdade é ela quem me traz felicidade! Não vou me alongar muito por aqui, a Vanessa me faz muito bem e isto é o essencial, pois eu poderia ficar escrevendo e me tornar repetitivo, isso porque a simples lembrança do nome dela já me faz flutuar. Ah, ela também me chamou a atenção por ser uma gracinha, ter uma voz linda e um sorriso que ecoa nos meus ouvidos! Borboleta, eu te adoro!
>Bom, uma das minhas características são os posts de cunho engajado, então vamos lá. É comum ver nas ruas jovens usando camisas com o rosto de Che Guevara estampado ou com os dizeres ¿ USA não, resistir é preciso¿. Formas de engajamento como essas são válidas, mas deve-se ser coerente. Como assim? Ora,quem veste uma camisa de Ernesto Guevara está carregando a lembrança de um dos maiores guerrilheiros e libertadores da América Latina. Juntamente com Fidel e sob a influência do Poeta chileno Pablo Neruda, Che enfrentou o autoritarismo das elites buscando a liberdade. Foi assassinado em uma emboscada armada pelos EUA em uma ação na Bolívia. Bom motivo para dizer ¿ USA não¿? Sim, mas temos de ver os dois lados, odiar os EUA não leva a nada. Temos de tentar enfrenta-los no campo político/econômico, como nas discussões sobre a Alça, e também filtrar a influência cultural deles por aqui. Engajamento sim, mas com responsabilidade, pois, por exemplo, de que adianta assumir uma tendência apenas no vestuário?
Escrito Sentimentalmente por Vanessa às 8:17 PM
O Que Você Sente:
Domingo, Agosto 15, 2004
Po, eu já ia sair da net sem postar, aí eu resolvi digitar qualquer coisa, mas eu to completamente sem inspiração, e se querem saber eu já digitei um MOOOONTE de coisas para serem postadas, mas eu acabo desistindo, pq tenho achado tudo ridículo, e isso está se tornando cada vez mais freqüente. Está ficando preocupante!
Sei que não tenho a obrigação de escrever coisas legais ou interessantes, até pq acho que raras foram às vezes que eu escrevi algo que realmente interessasse, afinal, o blog é meu e eu escrevo o que eu quiser, né? O problema é que quero sempre escrever bem, mas não tenho capacidade (ainda!) para isso. O jeito é me conformar com os posts sem graça ou torcer que aconteça alguma desgraça na minha vida que renda inspiração! Deus me livre, prefiro acordar analfabeta!
O que posso dizer a vocês?
Vocês se interessam por fatos dementes da minha vida? Então vai uma:
Num belo dia quando eu ainda era pequenina, talvez com meus 5 aninhos, eu acordei e não andei. Simplesmente passei um dia inteiro me rastejando pela casa. Minha mãe já quase parindo de tanta preocupação correu pro médico comigo depois de insistentes e frustradas tentativas de me fazer andar... Já nos hospital enquanto esperávamos para eu ser atendida, eu reclamei pq queria ir ao chão, e então, minha mãe toda cuidadosa, e precavida me pôs de pé no chão, mas me segurando, mas eu esbravejei para que ela me soltasse, foi então que saí andando alegremente, sorridente e saudável como se nada tivesse acontecido!
Pq eu fiz isso?
Sei lá!
Eu nunca fui normal!
Talvez eu realmente tivesse parado de andar, mas deus fez um milagre para eu voltar a caminhar! Rs
Eu era pequena, eu não lembro... Acho que uma criança não ficaria sem andar por tanto tempo só de brincadeira... Eu era bem pequena mesmo, não rolava essas malícias! Rs
A demência é de nascença!
E como a Marina diz: Eu não me surpreendo mais com a Vanessa! No início eu já me surpreendi bem mais!
Já se acostumou com as minhas anormalidades, né?
Beijocas pra vc, Nina! ( www.ninadorio.blogger.com.br )
Fui!!!
Uma musiquinha que tenho ouvido e curtido muito:
BUSY MAN
(Carlinhos Brown e Arnaldo Antunes)
Pra onde eu vou agora livre, mas sem você?
Pra onde ir o que fazer como eu vou viver?
Eu gosto de ficar só
Mas gosto mais de você
Eu gosto da luz do sol
Mas chove tanto agora
Sem você
Chove sem você
Sem você
Chove sem você
Às vezes acredito em mim mas às vezes não
Às vezes tiro o meu destino da minha mão
Talvez eu corte o cabelo
Talvez eu fique feliz
Talvez eu perca a cabeça
Talvez esqueça e cresça
Sem você
Chove sem você
Sem você
Chove sem você
Talvez precise de um colchão talvez baste o chão
Talvez no vigésimo andar, talvez no porão
Talvez eu mate o que fui
Talvez imite o que sou
Talvez eu tema o que vem
Talvez te ame ainda
Sem você
Chove sem você
Sem você
Chove sem você
Maybe your heart
Maybe I hold on
I get to travel
Yellow summer
My super rain
I get to travel my road
Summer about everyday
I like you you like me
I love you you love me
I touch you you touch me
I'm missing you my lover
Busy man
Like a busy man
Busy man
Like a busy man
Escrito Sentimentalmente por Vanessa às 7:46 PM
O Que Você Sente:
Quarta-feira, Agosto 11, 2004
COMENTANDO COMENTÁRIOS:
oi, to com saudades de vc e das meninas !!!E ai, como vc esta???oq conta???vai p miguel no carnaval do ano q vem???Po, num falo com a Adrianne ha moh tempao, mande um beijo pras meninas e um beijao p vc tb!!!
BERNARDO
Caraca Moleque! Você ainda existe? Eu pensei que você fosse um personagem de carnaval, algo ilusório que só existiu na minha mente nos dias de carnaval deste ano! Brincadeira! Huahahau... Caraca! Lembro da primeira vez que vc veio falar com a gente (Eu, Lívia e Anne). Acho que foi no segundo dia de carnaval. Estávamos nós sentadas num murinho ali na rua de Miguel onde rola o carnaval quando eis que surge você, sozinho. Sozinho não (!), você e a cervejinha! Huahuahau... Todo chapado, vestindo uma camisa do colégio Miguel Couto! Foi marcante! Huahauhua
Dá mó saudade lembrar das gargalhadas que dávamos com as besteiras que você dizia!
Pô, respondendo as suas perguntinhas: Eu vou bem sim, e vc? Não conto nada de novo! E sobre o carnaval, ainda não sei se vou para Miguel. Sei lá, carnaval para mim é uma parada muito depressiva, talvez seja melhor eu ficar dentro de casa, mas caso eu queira curtir, eu irei para onde as minhas amigas forem que provavelmente será para lá mesmo. Vc vai pra lá?
Ah! Eu não dei aquele recado que vc pediu que eu desse a Anne pq nunca mais estive com ela.
Como vão a Grazi (é assim q ela se chama?), o Aldo e o Flávio?
Acredita que só hoje coloquei o filme do carnaval para revelar? Rs
Valeu pelo comentário, Bernardo! Beijos!
oi vanessa! há tempos eu ñ passava aqui... mas passei e aproveitei pra ler tudo oq ñ tinha lido ainda.. pow, legal o show dos los hermanos, hein!! aqui na minha cidade teve também mas eu ñ tive a oportunidade de ir, além de conhecer poucas músicas deles... que bom que vc tá passando por tantas mudanças positivas! dá pra notar msm, quem te acompanha há mais tempo, q vc tá "falando" das coisas com mais segurança... tá transmitindo as coisas de um jeito diferente, e isso é muito legal! boa sorte pra vc e muitas boas mudanças mais! bjos! ps.: se quiser dá uma passadinha no meu blog depois.. ñ criei há muito tempo, mas, como você, tava precisando desabafar e escolhi esse meio... hehehe...
Garota Introspectiva
Oie! Tudo bem?
Que legal que vocês também tem notado essa mudança.
Eu só necessito de mais duas mudanças para me sentir bem: Perder a timidez e ser menos neurótica! Mas eu tenho pedido muito a papai do céu por isso!
O show do Los Hermanos realmente foi uma parada marcante para mim... Momento de realização!
Obrigada pelo seu comentário e volte sempre!!!!
Beijos!
Oiee Van! Olha, pode ter certeza que Deus te dará excelentes presentes, sabe porque? Porque você merece viu? E oh, tem que se divertir muito e aproveitar o dia do niver viu? E olha fiquei muito feliz quando li que aquele "desespero" d arrumar alguem passou! É muito bom estar sozinha e estar feliz, porque é justamente aí que as oportunidades aparecem sabia? Os homens te vêem feliz e ficam atraídos por isso! E ahh, parabéns por ter decidido fazer letras, te desejo toda a sorte do universo, e tenho certeza que você vai se dar bem em qualquer coisa que fizer! E tenha sempre fé em Deus, lembre-se que Ele foi capaz de entregar Seu único filho para nos salvar! Ele só quer nosso bem! E sei que Ele vai te ajudar!! Boa sorte e um beijo enorme!! Ah, (ultima coisa, prometo!) e sinta-se responsavel por arrumar mais uma fã para os Los Hermanos viu??? rsss Beijos mil e boa sorte!
Aline
Oi Aline!!!
Deixa-me ver se eu entendi bem: Você se tornou fã dos Los Hermanos por minha causa? Iupi!!! Acho que essa é a minha missão na terra! Hehehe... Muita gente já escreveu aqui que passou a gostar de Los Hermanos por minha causa! Acho que já posso abrir um fã clube deles! Rs
Por falar em atrair homens, Aline, sabe que dia desses um menino muito estilo, muito bonitinho que fazia todo o meu tipo ficou me olhando tanto que eu fiquei até com medo de estar com uma melancia pendurada no pescoço e eu não tinha percebido!? Rs
Mas num tinha melancia nenhuma, graças a Deus! Rs
Amei todas as suas palavras... Vocês me passam muita energia positiva, pena que não consigo retribuir à altura, mas tenha certeza que Deus age na vida daqueles que deseja coisas boas ao próximo, e por isso tenha certeza que Deus estará sempre ao teu lado!
OI!Putz...falta tão pouco para seu niver neh!?1mês apenas...as vezes não temos dinheiro para altas festas, mas existem programas bons e baratos!Já pensou comemorar seu niver em uma pizzaria rodizio?!é barato e você não precisa pagar o rodizio de seus amigos..Já pensou fazer uma festa americana!?Vc paga o local da festa e os seus convidados trazem come e bebes..huhuhu!Putz...vanessa tem tantas maneiras de comemorar o aniversário sem ter de gastar quase nada..huhu..se quiser alguma dica de niver para mim pode pedir!Oh!Apesar deu só te conhecer pela net quero ser convidada para seu niver heim!?huhu..brincadeira!Olha Deus nunca se esquecerá de você e lhe trará ótimos presentes sim!Mas será que ele já não te dá?!oh..qntos presentes ele já te deu:amigos, família, educação , sabedoria..entre outras coisas, não deixe uma dor apenas fazer te esqcer de qnto Deus te ama!A vida não se dev resumir apenas em dinheiro...a vida deve se rezumir apenas em um sorrizo!Lute por você vanessa!Bjus!e um parabéns adiantada de 1 mês!!
Paola
Noooooossa! Que comentário mais lindo! Que coisa boa que to sentindo ao ler isso! Realmente, Deus é muito bom! As pessoas tiram palavras lá do fundo do coração para dedica-las a mim! Que perfeito! Amei tudo o que vc escreveu! Esse carinho todo que eu recebo, só pode mesmo ser coisa de Deus, pois eu não mereço, eu não consigo acreditar! Eu fico achando que é muito para mim, mas que eu adoro, eu não posso negar!
Paola, olha que se eu fizer uma festa eu te convido mesmo, hein? Onde é que vc mora mesmo? Rs...
Hoje eu estava até fazendo uma listinha de quem eu chamaria, e já que tenho pouquinhos amigos, eu apelei e acrescentei na lista os amigos dos amigos! Hehehehe
Eu quero é passar um dia muito animado!
Sabem de todas aquelas festas que eu já fui na vida e fiquei sentada num canto vendo os meus amigos se divertirem? Pois então, no dia 5 de setembro tudo vai ser diferente... Vou tomar coragem e vou pular por todas as festas em que eu não pulei até hoje, vou cantar, vou rir, vou gritar, vou ser feliz!
Dizem que a virada da idade é mais importante que a virada do ano. O ano mais feliz e mais cheio dos acontecimentos na minha vida foi o ano de 2001. Talvez tenha sido pq foi a virada mais legal da minha vida. Eu inventei um ritual super brega e o fiz quando deu meia noite. Tomei banho de mangueira para lavar a alma (rs) e não deixei nenhum pensamento negativo me consumir naquele momento e mentalizei muita coisa boa! Acreditam que naquela mesma madrugada um garoto tudo de bom me pediu um beijo? Rs... E eu só num beijei pq eu nunca tinha beijado na boca antes! Rs... Mas naquele mesmo ano eu dei meu primeiro beijo, namorei e fiquei noiva! Huahuauha
Foi o ano em que deixei de ter só uma amiga (Lívia) e também tive a felicidade me tornar amiga da Ju e da Anne. Caramba! Foi o melhor ano da minha vida, sem dúvida! O ritual deu suuuper certo!
Não me ligo em supertições, mas se você faz a parada com fé, dá certo!
Quero repetir isso no meu níver, e quero virar a idade num momento muito feliz e cheio dos pensamentos positivos!
Então no dia 5 de setembro às 6 e 25 da tarde (Que foi a hora em que eu nasci!) eu só vou pensar em coisas boas, e estarei com um sorriso no meu rosto que se fará presente por todo o resto da minha vida!
Bom, depois respondo mais comentários, valeu?
Galera, não sei pq, mas eu tenho a impressão que os professores que citei no post anterior hoje agiram meio estranhos comigo... O Bráulio fez questão de me dar o seu sorrisinho cintilante novamente, e o Henrique olhava muito lá para o lado onde eu estava, e eu ficava super sem graça... Mas tipo, ele olhava na decência, não era encarando não, pô! Só que eu estou cismada, e uma dúvida surgiu na minha cabeça: Será que eles leram meu blog? Huahahauhau
E se leram? E se estão lendo mais uma vez? Hahaauh
Já sei: Vocês caíram na pegadinha da Vanessinha... Foi tudo uma brincadeira! Entenderam bem? Foi uma brincadeira! rs
Ontem o Diogo ( www.friamentecalculado.weblogger.com.br ) me ligou!
Sei lá se esse assunto lhes interessam, mas eu tenho que falar no Di para que não digam que não retribuo o carinho que ele me dá... O Diogo já sabe que eu o acho muito especial e não é só pq ele enche meu ego não! Eu realmente tenho muito carinho e admiração pela sua pessoa, e eu o vejo como um exemplo a ser seguido... O blog dele não é tão inútil e egocêntrico como o meu. No blog dele, ele fala sobre assuntos dos quais deveríamos procurar saber, principalmente eu que sou uma vestibulanda...Huahuauah
Ele é super inteligente. Tem a mesma inteligência que eu sonho que meu futuro marido tenha, e isso não foi uma indireta! Huahauh
Sei que todo mundo está na torcida, mas pêra lá! Somos (somente) amigos, mas amigos que tem um desejo em comum: O desejo que no dia em que nos conhecermos descobrirmos que nossa relação tenha tudo para ir além de uma amizade! Huahuaha
Mas falando sério: Não fico mais me apaixonando por carinhas da net, mas já tive essa fase, e foi só decepção... Já conheci 5 meninos da net: O primeiro eu não fiquei com ele e hoje não temos mais contato... O segundo se dizia louco e apaixonado por mim, nos conhecemos, não ficamos, mas ele continuou dizendo que era apaixonado por mim, e por pena eu dava papo pra ele, até que um dia eu fui descobrir que ele tinha namorada e o safado ainda me meteu num rolo danado e a namorada dele até me ligou para me dar esporro, acabei ficando de mau com ele! O terceiro eu admirava demais, achava ele um menino perfeito e tal... Nos conhecemos e ele nem pediu para ficar comigo, depois pela net ele demonstrou que queria ter ficado comigo e só ficou meio inseguro de dizer, aí íamos até marcar de se ver de novo, mas aí acho que seu corpo foi possuído pelo demônio e ele tomou um ódio fulminante de mim e da última vez que teclamos ele foi super grosso comigo e depois deixou um comentário no meu blog em inglês dizendo que eu era falsa... Ele não assinou, mas tava na fuça que era ele! O quarto menino que eu conheci eu fiquei, continuamos amigos de icq e até pretendíamos nos ver de novo, mas depois de um tempo ele nunca mais falou comigo e agora fui descobrir que ele ta namorando... O quinto que conheci eu não fiquei com ele, mas o achei um menino super legal, só que depois disso ele falava friamente comigo por icq eu tentava me reaproximar, mas ele dizia que ficou claro que ele não me agradou e por isso evitava falar comigo!
Depois nós mulheres que somos neuróticas!
Ah ta!
Agora to pra conhecer o Di, mas depois de 5 encontros frustrantes é difícil acreditar que estou indo ao encontro do homem da minha vida, e isso é muito bom, pois assim existem mais chances de manter uma amizade depois, pois aquela parada de ir com segunda intenção e na hora não rola nada, aí depois que não rola mesmo, e nem amizade!
O lance é ir sem intenção, ir de boa, despreocupada, sem criar expectativas, sem imaginar que vai encontrar os homens dos teus sonhos. Deixa para descobrir isso só na hora! É assim que eu to!
E é assim que eu espero que o Diogo esteja pensando também!
Diogo, eu não sou isso tudo aí que vc pensa... Você fica idealizando muito, cara! Se na hora vc se decepcionar comigo, não vá dizer que eu não te avisei, hein!
Bom, galera, fico por aqui deixando um beijinho só para o Di e outro para todos que leram o post dividirem! ! ! Huahuahua
Escrito Sentimentalmente por Vanessa às 7:05 PM
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